63 odpowiedzi w tym temacie

[Pawianek]

Dwóch wieśniaków jedzie starym autem po jakiejś bocznej drodze. Pierwszy mówi: - Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy upawiałem seks. - Super - mówi drugi. - Jak było? - No, cóż. Pospacerowaliśmy trochę, potem padliśmy na trawę i kochaliśmy się przez kilka godzin. - No to super. - Gdzie tam super. Nagle podniosłem głowę i zobaczyłem, że patrzy na nas jej matka. - O, w mordę. I co powiedziała? - No co miała powiedzieć? "Meee!’’

[ABS]

Przychodzi Polak nie znający za grosz angielskiego do sklepu gdzieś w Londynie. podchodzi do sprzedawcy i zagaduje: -Panie piłkę potrzebuje.. -What? i dont understand you?? -no piłka Beckham, Owen -eeee dont know what you mean..? - no kurwa piłka ( zaczyna gestykulowac rękami okrąg ) Beckham, Owen.. - you need ball ? yes yes we got it:) -czekaj Anglik teraz będzie trudniej.. DO METALU!!

[andrzej aka krzak]

[cenzura]

Użytkownik kr75q edytował ten post 22 maj 2010 - 08:19

[Voojitsu]

Świeżo osadzony więzień drze się zza krat:
-Jestem niewinny! Niewinny!
na to z sąsiedniej celi odzywa się głos:
-Już niedługo, kochany kwiatuszku...
Jutro bierzemy prysznic...

[Voojitsu]

Farmer z Texasu spotyka farmera z Tel Awiwu i pyta:
-słuchaj,ile masz ziemi w tym Izraelu?
-Dwa ary przed domem oraz cztery za domem. A ty?
-Jak wcześnie rano zjem śniadanie, wsiądę do samochodu i jadę, to do zachodu słońca nie dojadę do końca mojej ziemi -dumnie odpowiada Amerykanin
-Rozumie cię - mówi Żyd.
-też kiedyś miałem taki samochód.

[corleone4]

Elegancko ubrana kobieta weszła do ekskluzywnego salonu Opla. Od razu jej uwagę przyciągnela piękna, czarna, błyszcząca Omega. Wśród szumu klimatyzacji i kojących dźwięków muzyki w salonie podeszła do samochodu, otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarnym, miękkim welurem. Kiedy go delikatnie dotknęła, nagle... niespodziewanie... wymknął jej się głośny pierd! Wyraźnie zawstydzona, szybko się wyprostowała i obróciła się, żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał! Okazało się, że cały czas tuż za jej plecami stał sprzedawca. - W czym mogę pani pomóc? - zapytał z grobową miną. Kobieta szybko rzuciła pytanie aby zatuszować wpadkę: - Ile kosztuje ten samochód? - Jeśli spierdziała się pani tylko dotykając go, to po usłyszeniu ceny z pewnością się pani zesra...

[Kultciara]

Warszawiak, Ślązak i Murzyn spotkali się w tym samym czasie w szpitalu, ponieważ ich żony urodziły dziecko. Niestety pielęgniarkom coś się pomyliło i nie wiedzą czyje jest czyje. Postanawiają więc zapytać się ojców. Pierwszego pytają Ślązaka: - Które jest pana dziecko? Ślązak pokazuje na czarne dziecko. Pielęgniarki zdziwione: - Jest pan pewien? - Niy, ale warszawioka niy byda ryzykowoł!

[Voojitsu]

Po śmierci mężczyzna trafia do piekła Wzywa go do siebie diabeł. -Witam drogi kolego, czy koledze za życia zdarzyło się kiedykolwiek wypić? Mężczyzna zamyśla się. -Kilka razy tak. -No to, kochany, w poniedziałek chlejemy od samego rana . Whiski,wóda ,co tylko chcesz. Mężczyzna uśmiecha się, a diabeł pyta dalej: - Czy kiedykolwiek paliłeś? -Paliłem. -Ślicznie, we wtorek palimy fajki ,papierosy, cygara....ćmimy na maksa! A czy jakieś prochy kiedyś brałeś -Ze dwa razy próbowałem. -Rewela w środę walimy w żyłę jaramy skręty odlot że ho ho ! No tak , a czy z chłopcami próbowałeś może.. no wiesz... -Co to to nie!-Krzyczy przerażony facet. -Uuuuu, to czwartki mogą być nieprzyjemne...

[Voojitsu]

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę a przed nim stoi zupa. Do baru wpada drugi facet, strasznie głodny. Patrzy i widzi, że tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna mu jeść zupę. Je i je i je, aż na dnie widzi grzebień. Tak mu ten grzebień obrzydził, że aż zwymiotował. W tym momencie tamten, co czytał gazetę mówi do tego drugiego: - Co, pan też doszedł do grzebienia?

[Voojitsu]

Przychodzi facet do okulisty, staje mu przed biurkiem i zaczyna odpinać pasek od spodni. - Proszę pana, ale pan się chyba pomylił, ja jestem okulistą! Moment, moment; i facet ściąga spodnie. - Nie, no proszę pana; tu chyba zaszła pomyłka; przecież ja leczę oczy! Spokojnie facet, momencik...; i gość ściąga majty. - ...ale proszę pana, na pewno się pan nie pomylił? - Słuchaj pan! Gość wypina na okulistę dupę. Widzisz pan te brązowe kuleczki przy dupie? - ...no tak widzę ale nadal nie bardzo wiem o co chodzi? - Panie, jak ja pociągnę za taką kuleczkę, to aż mi oczy łzawią!

[Voojitsu]

Nauczycielka mówi dzieciom: - Słuchajcie dzieci! Dziś będziemy zadawać sobie zagadki na skojarzenia. Powiedzcie mi co to jest, Zielone i dużo drzew? Wstaje ania i mówi: - Las proszę pani. - Bardzo dobrze aniu, podoba mi się twój sposób myślenia. I tak parę razy w ten deseń. W końcu wstaje jasiu i pyta czy może też zadać zagadkę. Pani pozala wic jasiu mówi: - Co to jest, na trzy litery w środku \"u\" i pręży sie podczas pracy. Pani zaczerwieniona natychmiast woła: - Jasiu ty świnio marsz do dyrektora. Jasiu wychodzi chwyta za klamkę ale w ostatniej chwili odwraca się i mówi: - Wie pani to jest łuk ale podoba mi się pani sposób myślenia.

[Voojitsu]

Siedziałem z kolegami w pubie i ktoś wyskoczył z tematem, że piwo zawiera żeńskie hormony. Nie mogliśmy dojść do spójnych wniosków, więc postanowiliśmy przeprowadzić eksperyment naukowy. Każdy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypił 10 piw. I wtedy odkryliśmy przerażającą prawdę: 1) przybraliśmy na wadze, 2) strasznie dużo mówiliśmy, ale o niczym konkretnym, 3) mieliśmy problemy z prowadzeniem samochodu, 4) nie potrafiliśmy logicznie myśleć, 5) nie udało nam się przyznać do błędu, mimo że było zupełnie jasne, że go popełniliśmy, 6) każdy z nas wierzył, że jest pępkiem wszechświata, 7) mieliśmy bóle głowy i żadnej ochoty na seks, 8) nie umieliśmy zapanować nad emocjami, 9) trzymaliśmy się nawzajem za ręce, 10) po każdych 10 minutach musieliśmy iść do WC, i to wszyscy jednocześnie. Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka: Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną. Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się. Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja. Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu. W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego: - Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?

[RBK mIsTrZ Tu JeSt]

W kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mówi do ojca: - Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa... Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi: - Synku, nie można tak mówić o ludziach. - Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby. - Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych. W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa się komórka: - Pi, pi, pi, pi... A synek z przerażeniem: - Tato! Uważaj! Będzie cofać!

[RBK mIsTrZ Tu JeSt]

Trzy kobiety, 30 latka, 40 latka i 50 latka spotykają się w barze i szukają rad na poprawienie swojego życia seksualnego. Wpadły na to, że ubiorą się w lateks i szpilki. Na drugi dzień spotykają się w barze i opowiadają jak poszło, zaczyna najmłodsza: - U mnie świetnie. Mąż wrócił, zobaczył mnie, rzucił wszystko i w sypialni kochaliśmy się 2h. Druga na to: - U mnie też super, wprawdzie trochę krócej, bo już nie może tyle co kiedyś, ale dawno się tak nie kochaliśmy. Trzecia siedzi cicho. - No a u Ciebie Anka? Jak było opowiadaj! - Dajcie spokój mój wpadł do domu zobaczył mnie w lateksie z pejczem obok drzwi do sypialni i krzyczy: "CO NA OBIAD BATMANIE!"

[RBK mIsTrZ Tu JeSt]

Co to jest szyja ? - Kawał kija do podtrzymywania ryja Co ta są nogi ? - 2 Słupy do podtrzymywania dupy Co to są Uszy ? 2 Klapki do podtrzymywania czapki

[luk]

Smiesznie opowiesci dziwnej tresci... http://www.n00bs.pl/...tyle_emoticons/default/smile.gif
Przed slubem :

Ona: Czesc!!!
On: No nareszcie, juz tak dlugo czekam!
Ona: Moze chcesz, zebym poszla?
On: Nie! Co ci przyszlo do glowy?
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiscie o kazdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedy zdradziles?
On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocalowac?
On: Tak, za kazdym razem i przy kazdej okazji!
Ona: Czy bys mnie kiedykolwiek uderzyl?
On: Zwariowalas? Przeciez wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy moge ci zaufac?
On: Tak.
Ona: Kochanie...

(Po slubie 10 lat: czytac od dolu w góre he he)

[Laki]

Na księżycu ląduje pierwsza amerykańska, załogowa ekspedycja. Nil Armstrong wychodzi ze statku, a tu nagle zza kamienia wyskakuje trzech gości - Chińczyk, Rusek i Polak. - Jak to tak ? - Amerykanin ma głupia minę. Chińczyk: - Nas jest dużo, brat podsadził brata i jestem. Rusek: - Nasza agentura spisała się na medal, i byliśmy szybsi. - No a Ty ? - pyta Amerykanin Polaka. - Daj mi spokój, z wesela wracam...

[RBK mIsTrZ Tu JeSt]

- W czasie wojny rosyjski żołnierz melduje przełożonemu: - Panie generale, pańska córka kocha się z Niemcami! - Wiem. To nasza najlepsza broń bakteriologiczna! Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić. - Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał. - Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego. - Czy to twój chłopak? - kontynuował. - Nie, coś ty - odpowiedziała. - Czy to twój ojciec lub brat? - pytał. - Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho. - A więc kto to jest? - nalegał. - To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

[Mario]

Co robią Kaczyńscy na korcie tenisowym? Grają w siatkówkę. W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze. - Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni - Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer. - I co? Nie możesz zrobić... - Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł !!!

[Voojitsu]

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny: 6:00 - budzik dzwoni. 6:15 - ktoś ci robi loda. 6:30 - wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie. 7:00 - śniadanie: stek, jajka, kawa, tosty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię. 7:30 - podjeżdża limuzyna. 7:45 - parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko. 9:15 - lot prywatnym odrzutowcem. 9:30 - limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego; po drodze ktoś ci robi loda. 9:45 - gra w golfa. 11:45 - lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon. 12:15 - ktoś ci robi loda. 12:30 - gra w golfa. 14:15 - limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky). 14:30 - lot do Monte Carlo. 15:30 - popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago. 17:00 - lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową. 18:45 - kupa, prysznic, golenie. 19:00 - oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane. 19:30 - kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach. 21:00 - Napoleon Cognac Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko-panoramicznym, dużym odbiorniku, Polska wygrywa z Brazylią 8:0. 21:30 - sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii. 23:00 - masaż i kąpiel w Whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne. 23:30 - ktoś ci robi loda "na dobranoc". 23:45 - leżysz sam w łóżku. 23:50 - 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju.