63 odpowiedzi w tym temacie

[Voojitsu]

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi: - Stop, kurwa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda! Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio. - Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko. - A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...! A Jasio krzyczy: - Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają 2 "bzykające się" psy. Córka pyta: - Tato? Co te pieski robią? Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu - Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku. - Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu! Ty komuś pomagasz a ten ktoś pierdoli cię prosto w dupę!

[Voojitsu]

Do księdza karmelity przychodzi człowiek napity:
- Proszę księdza, całowałem.
- Ależ chłopcze to rozpusta, całowałeś dziewczę w usta?!
- Proszę księdza, trochę niżej.
- Ależ chłopcze to występek, całowałeś w pępek?!
- Proszę księdza, jeszcze niżej.
- Ależ chłopcze bądź przeklęty, całowałeś dziewczę w pięty?!
- Proszę księdza, trochę wyżej.
- Biorąc wszystko w jedną grupę, całowałeś dziewczę w... dupę!
- Niechaj będę potępiony, całowałem z drugiej strony!


- Jasiu - mówi tata. Chcę, żebyś wiedział, że dostałeś ode mnie takie solidne lanie, bo bardzo Cię kocham.
- Tatusiu, ja chyba nie zasługuję na tyle miłości.


Jasio mówi do taty który ma 80 lat:
- Tato mam dla ciebie dwie wiadomości, dobrą i złą.
- Zacznij od dobrej.
- Na twoje urodziny przyjdą striptizerki.
- A zła?
- Będą w twoim wieku.

Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi:
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co? To Ty dopiero teraz mi to mówisz?
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy

Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówią mu:
- Ronaldinho, dobra będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34` Ronaldinho). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83` Rasiak). Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46` dostałem czerwoną kartkę.

W hotelowym basenie pływa blondynka, ale nagle straciła majtki. No cóż tu zrobić... Wychodzi z basenu i chwyta pierwsza lepszą tabliczkę i wybiega do hotelu. Po drodze zbiera się tłum i blondynka wykrzykuje:
- Nie ma z czego się śmiać.
Spojrzawszy w lustro widzi na tabliczce:
"Tylko dla dorosłych. Głębokość od 2 do 10 metrów".

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan.
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką.
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała
się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?
- Nie, trochę drogo...

Dodano nowy post:
http://www.youtube.com/watch?v=iM_YTR2QAeA

Dodano nowy post:
http://www.youtube.com/watch?v=KS9cfByfbVQ

[TurbO']

TurbO'n00bs.pl: właz i sloxa zbanuj aim wh
TurbO'n00bs.pl: enzo
TurbO'n00bs.pl: Jak ty kurwa online jestes jak cie nie ma -0.-
RPS | Enzo: Kamila nie ma

Ops http://www.n00bs.pl/...tyle_emoticons/default/smile.gif

[ABS]

Turbo no chyba mama Enzo nie będzie zadowolona http://www.n00bs.pl/...tyle_emoticons/default/tongue.gif

Użytkownik ABS edytował ten post 21 kwiecień 2010 - 13:09

[Enzo]

Dobrze, że to była siostra a nie mama http://www.n00bs.pl/...tyle_emoticons/default/tongue.gif

[Pawianek]

Przychodzi murzyn do biura pośrednictwa pracy i pyta: - Czy jest jakaś praca dla czarnego? - Oczywiście! Pensja 10 tyś., samochód służbowy, komórka... - Pani żartuje? - Pan pierwszy zaczął

[Nikos]

polecam Steve Jobbs (iPhone) i Bill Gates (MS)

buahaahhaha - KL!K

[shizeR.]

Młoda, sympatyczna dziewczyna szuka romantycznego, młodego chłopaka, który będzie mógł zabrać ją na dalekie, egzotyczne wakacje. Anal nie wchodzi w grę. -------------------------------------------------------------------------------- Wpada Jasiu do domu szczęśliwy jak po pół litra. Ojciec ogląda świadectwo i mówi: - Durniu! Same pały, a ty się cieszysz?! - Jeszcze tylko wpie..ol i wakacje!! ------------------------------------------------------------------------------- Spotykają się dwie sąsiadki: - A co to sąsiadka tak dziś na czarno? - A no, bo to mąż mój nie żyje. - O mój Boże. A jak to się stało? Przecież jeszcze wczoraj go widziałam jak kopał w ogródku. - A kopał, kopał. A potem poszliśmy do sklepu kupić mu nowe buty. No i mierzy jedną parę, drugą, trzecią... dziesiątą... Mówię mu "Nie śpiesz się Stefan, przymierzaj dokładnie żeby na pewno dobre były." W końcu po paru godzinach wróciliśmy do domu, on zakłada te nowe buty i mówi, że ciasne. NO NIE ZABIŁABY PANI?

[Czaki]

Przychodzi mucha do sklepu i mówi : Poproszę 1 kg kupy - Sprzedawca : co? - Mucha : gówno.

[dgs*]

- gdyby obaj Kaczynscy lecieli samolotem to kto dostalby grob na wawelu? - pilot!

[freak]

-Tato czy babcia na pewno jedzie tym pociągiem? -Jasiu nie gadaj tyle tylko rozkręcaj tory! ___________________________________________ Przychodzi Amerykanin do polskiego baru i mówi: -Stawiam 5000$ że nikt z tego baru nie wypije 1l wódki i będzie przytomny. Nikt się nie odzywa jeden gość nawet wyszedł z baru. Amerykanin zadowolony siada przy barze i pije. Po chwili wraca ten mężczyzna co wcześniej wyszedł i mówi: -Czy ten zakład o którym pan mówił jest nadal aktualny? -Tak. Odpowiada zdziwiony Amerykanin. -Poproszę 1l wódki. Mówi do barmana mężczyzna. Barman daje zamówienie a mężczyzna wypija o raz całą butelkę i stoi bez zachwiania. Amerykanin wyjmuje 5000$ i płaci polakowi i pyta się jego: -Dlaczego wtedy wyszedłeś? a on na to: - poszedłem tylko do baru obok zobaczyć czy mi się uda. ___________________________________________________________ -Idzie Czech Lech i Rus przez granice i mówi do nich diabeł -Przepuszcze was przez granice jeśli rozśmieszycie mojego konia _Idzie Czech nic Rus nic idzie Lech koń się śmieje i diabeł przepuszcza ich przez granice -Wracają za kilka lat a koń dalej się śmieje i mówi do nich diabeł przeposzczę was przez granice jeśli zrobicie coś żeby mój koń przestał się śmiać -Idzie Czech nic idzie Rus nic idzie Lech koń się już nie śmieje -A diabeł pyta się Lecha co zrobiłeś żeby mój koń zaczął się śmiać? powiedziałem że mam większe jaja od niego -A żeby przestał? pokazałem mu

[ABS]

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.
Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.
Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm.
Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, kurwy, zbierałem w jedno miejsce!





Trzech gości którzy ukończyli wyższe uczelnie zastanawia się jak się pozbyć teściowych.
Facet po Polibudzie:
- Kupię jej samochód, pogrzebię przy nim trochę, poprzestawiam i stara purchawa rozjebie się na drzewie.
Gość po Akademii Medycznej:
- Skombinuję arszenik i sypnę jej do żarcia. Zdechnie w 30 sekund kurwa.
Absolwent Akademii Rolniczej:
- Kupie całą paczkę ibupromu, wsadze wszystkie do gęby, przeżuję, ulepię z nich jedną dużą, wysusze w mikrofalówce i położę na stole...
Dwaj pozostali:
- I co dalej?
- Jak to co? Ona wejdzie do pokoju, powie: "Ojej, jaka wielka tabletka ibupromu!", a ja wyskoczę z szafy i ją pierdolne siekierą w plecy!

Dodano nowy post:
Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce.
- Rób mi loda!!!
- Ale proszę pana...
- Kurwa, rób loda!!!
Klęknęła, zrobiła gościowi loda.
Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż...
- I co, kurwa, dało się?!


Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewał syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca późno do domu i szybko kładzie się spać. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i.......... znajduje torebeczkę z białym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i.....pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm....trzasnął na druga dziurę i .....pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytować ale wali po raz kolejny. Znów - pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Stefek co ty robisz ?!
Odpowiada:
- Golę się!
Żona:
- Trzy dni ?!

[avatar]

Idzie kapusta do sałaty a tam pomidor xDe

[LiLLE]

Ojciec z synem mieli wypadek. Ojciec zginął , syn przeżył ale jest w złym stanie. Syn wjeżdża na salę i wchodzi chirurg. -To jest mój syn ! Kim jest chirurg ?? MATKĄ !

[Deagle]

Ojciec z synem mieli wypadek. Ojciec zginął , syn przeżył ale jest w złym stanie. Syn wjeżdża na salę i wchodzi chirurg.

-To jest mój syn !



Kim jest chirurg ??



MATKĄ !

To raczej zagadka nie dowcip http://n00bs.pl/publ...tyle_emoticons/default/:d.gif

[dgs*]

To raczej zagadka nie dowcip

winszuję Watsonie

[Deagle]

Dziekuje ten drugi jak on sie zwal...

[ABS]

sobotni wieczór - gdzieś w Polsce:> otwierac! Policja! -Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki -Ale to sąsiedzi nas wzywali Sąsiedzi wzywali, -Sąsiedzi wzywali to niech sąsiedzi ruchają

[sahumirotu]

Czemu Mojrzesz przeprowadził Żydów przez morze? Bo przez miast się wstydził Czemu wampiry wolą krew żydów? Bo jest gazowana

[Ciasteczkofy]

jaka jest roznica miedzy blondynka a maluchem?
- Jak sie nie pierdolnie to sie nie zamknie.
Jaka jest roznica miedzy blondynka a kura?
- Ze kura nie wierci sie na jajach.
Jaka jest roznica miedzy blondynka a frytka?
- Ze frytke sie soli a blondynke pieprzy.

Dodano nowy post:
Dlaczego Bush już nie gra z Bin Ladenem w szachy??
Bo Bin Laden zbił mu dwie wierze...

Za górami, za lasami żył Bin Laden z talibami.
Aż pewnego dnia we wtorek kiedy dobry miał humorek na swym kompie wcisną enter i roz....dolił world trad center

Co Bin Laden ma pod brodą?
Guzik z napisem "War with America"

Dodano nowy post:
Idzie blondynka do sklepu RTV i AGD.
Sprzedawca mówi:
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Wychodzi wkurzona.
Na drugi dzień przychodzi w peruce:
- Poproszę ten telewizor.
- Blondynkom nie sprzedajemy.
Wychodzi jeszcze bardziej wkurzona.
Na trzeci dzień przychodzi w peruce i w kapturze:
- Poproszę ten telewizor.
- Blondynkom nie sprzedajemy.
- Skąd pan wie, że jestem blondynką?
- Bo to mikrofalówka.

Blondynka dzwoni na komisariat i mówi:
- Panie władzo ukradli mi kierownicę, pedał gazu i hamulec.
Minęło parę minut...
Blondynka znowu dzwoni i mówi:
- Fałszywy alarm usiadłam z tyłu.

Stoją dwie blondynki na przystanku autobusowym.
Jedna pyta się drugiej:
-Którym jedziesz autobusem?
-Jedynką. A ty?
-Dwójką.
Jedzie autobus z numerem 12 blondynka mówi do drugiej:
-Patrz jedziemy razem!

Przychodzi blondynka do sklepu i mówi:
- Chciałam złożyć skargę.
- Tak? A z jakiego powodu?
- Dlaczego moje Lays prosto z pieca są zimne?

Naukowcy wynaleźli maszynę, która robi bzzzz gdy ktoś mówi kłamstwo.
Przychodzą trzy kobiety: blondynka, brunetka i ruda.
Wchodzi brunetka do pomieszczenia w którym jest przyrząd i mówi:
- myślę że jestem piękna - BZZZZZZZ!!!!!
Wchodzi ruda:
- myślę że jestem mądra - BZZZZZZ!!!!
Wchodzi blondynka:
- myślę ... - BZZZZ!!!!

Podchodzi blondynka do kiosku:
-Poproszę bilet za złotówkę.
-Broszę bardzo.
-Ile płacę?

Przychodzi blondynka do lekarza ze spalonymi uszami.
Lekarz się pyta:
-co pani dolega?
-no bo prasowałam, a z przedpokoju zadzwonił telefon, a ja odruchowo przyłożyłam żelazko do ucha
-a dlaczego ma pani spalone drugie?
-a bo chciałam zadzwonić po pogotowie.

Dlaczego blondynka bierze drzwi od samochodu na pustynię?
Bo jak jej będzie duszno to otworzy okno.